Сегодня утром я вспомнила один эпизод из моей школьной жизни. Шли мы как-то с подругой мимо школы, подходит к нам мужик, потрепаный такой, глаза блестят, в руках крутит палочку гладкую и говорит: "Девочки, возьмите себе эту палочку!?" мы такие мол зачем и вообще, что за дела. А он улыбнулся сально и говорит: "В писеньку себе будете засовывать и в попочку". Сука, я эти слова прямо наизусть запомнила, наверное, от морального потрясения. Сказал, а у самого аж ручонки потные затряслись. Подружка моя была посмелей, говорит: "Засунь себе сам в жопу, мудак!" (12летний возраст уже позволял располагать богатым словарным запасом). И мы быстро свалили оттудда, впрочем, мужик не смутился и пошел подкатывать с тем же предложением к другим девочкам начального пубертатного периода. А еще помню, играли мы с девочкой одной во дворе зимой, в снегу у подъезда закапывали секретики, так нам из узкой щели подъездной двери какой-то мужик показал хуй. Мы в ужасе убежали домой и там сидели, пока девочка не позвонила домой брату старшему, чтобы он ее забрал. Так боялись. Еще было дело такое: сижу я во дворе на лазилке, лет 7 мне, в розовом платье в горошек с пуговицами на груди, подходит ко мне мужик, начинает заговаривать, что-то спрашивать, а потом говорит: У тебя пуговки расстегнулись! Дай застегну? А сам пальцами залез в прорехи между пуговицами и начал гладить. Я испугалась и домой убежала. Маме побоялась рассказать, думала, отругает. Ну и напоследок, думаю, у каждого из нас возле школы водился мелкий (или крупный) вуайеристишка, любитель показывать свои поганые муди детям. У нас такой был, да. Каждый день с утра у гаража хер демонстрировал. Но потом все привыкли, перестали шугаца и даже стали здороваца вежливо.

какая часть Вашего тела, по Вашему мнению, наиболее уродлива? и красива соответцвенно.

Всегда думала, что только у меня внутреннее отвращение к некоторым словам русского языка, не тут-то было! Совершенно случайно выяснилось, что ряд моих френдов абсолютно солидарен в том, что слова "обильный", "скудный" и словочетание "добротные сапожки на меху" невероятно омерзительны для восприятия.

Сегодня я слышала голоса, когда варила сардельки. Из микроволновки. Сардельки пищали. Серьезно, жалобно и слёзно они пищали и скулили. Я думаю, они прощались друг с другом. Как Джек и Роуз. А год назад я видела призрак мертвой девочки, она хотела украсть бутылку Туборга на кухне.

П.С. Вещества я не принимаю.
 P.I.R in my ЖКТ.

Хотели бы Вы получить по заслугам? 

 

мне выпадет такая возможность, я поеду в славный город Тамбов. Не знаю, какого черта, но меня туда тянет необЪяснимою силою.

Еще отчаянно хочеца в Керчь, город Судак, в Борисоглебск и Торжок.  Прямо прецтавляю свои альбомы вконтакте: "Я в Судаке, лето 2009" или "Мы с семьей отдыхаем в Керчи".
Просто какие-то навязчивые фантазии.
  

Я вспомнила седня, что один раз выйграла в конкурсе газеты Ва-Банк две книжки про Гарри Поттера. А еще они раз на презентации Цептера картофелечистку. И  еще в секте Орифлейма выигрывала в лотерею бигуди. 
Зато я не выиграла тамагочи в газете "Метрополис" и мне не дали магнитик от "Веселого молочника". Это печально.
А вы выигрывали что-нибудь?

И в номинации "Самый унылый фильм весны 2009" побеждает.....главный приз отправляеца...ФИИИИЛЬМУУУУ  "СТААААР ТРЭК!!!"
Нет, ну правда.
Я два раза в жизни засыпала в кинотеатрах. Первый раз в 2004 году на Терминаторе 3, второй раз позавчера в Победе.
Единственным бодрым моментом была доктор Кэмерон из небезызвестного сериала, которая в самом начале фильма родила какое-то неведомое инопланетное существо.

Вчера ночью мною был развенчан миф о злобных первомайских гопнеках. Они оказались очень добрые и щедрые. Оба це! Ну правда пришлось знакомица в добровольно-принудительном порядке. Прецтавились Жанной и Гульнарой. Выпили у них 5 литров пива ("Девушки, угощайтесь пивасяном"), прослушали все "пакеты" с телефонов и технично свалили. Так что, ребята, не ссыте ночью гулять по Первомаечке. Если чо, прецтавляйтесь Гульнарой ;) П.С. Не думайте, что мы были столь легкомысленны) У нас с собой была ножка от стола) 

Ненавижу собак вообще-то. Но перед этой почему-то не смогла устоять.
 
На фоне обостряющейся тоски по петомцу я уже готова спать с собачками. 

 

 

В рамках одного вопроса по криминологии, мне понадобилось узнать значение тюремных аббревиатур. И наткнулась на интересные работы. Ребята, смарите, какие штуки они себе со скуки мутят:
 Редкие и профессиональные татуировки активных лесбиянок, русалка традиционно в женских колоних обозначает кобла (активную лесбиянку).

( Смотреть картиночге... )

 
Зацените, какие живописные виды в Мочище) Кстати, на левой фотке я в маске крика, на правой догадайтесь сами где.

Дорогие друзья, принимавшие участие во вчерашнем! Простите меня, я первая подала идею пить это. Кстати, есть кто живой? 

Мучаюсь вопросом: как правильно чеснокодавилка или чеснокодавка? Опрошенные выдвинули еще такие версии как чеснодавка,  давилка для чеснока и чеснокопресс. Однажды на этой почве (я не спала ночами от неразрешенности проблемы) мы с crypta пошли на Центральный рынок, где нашли 2 мелкоторговых точки, где в продаже были представлены искомые приспособления, на вопрос: а что это у вас такое с дырочками продаеца? было получено два ответа: чеснокодавилка и чеснокодавка. Сукаа-а-аа...следствие зашло в тупик. Кстати, Википедия такого слова не знает и на запрос "чеснокодавилка" недоуменно переспрашивает, а не имела ли я в виду слово "черноголовка". </lj>

Вчера смотрели русский порнофильм. Боже, это самое страшное, что я когда либо видела. Порнуха конца 90х со спецэфектами в виде внезапно исчезающей одежды и внезапно появляющихся страшных девок.  И саундтрэк к фильму, написанный Асланом Абдурахмановым. Не смотрите русской порнухи! 

П.С. Это к посту не относица, но просто так. Примета на 9 марта: Если дергач крикнет прежде перепела, то лошади все лето будут худы; если же перепел крикнет раньше дергача, то лошади будут сыты.

  По просьбе filkovska 

Доктор Малахов по Первому каналу сказал, что если порцию утренней урины выпарить на медленном огне до образования кристалликов и каждый день класть под язык по одной крупинке, то можно спастить от всех болезней, даже от СПИДа и рака! Интереесно, а бутерброд с говном по утрам поможет обрести бессмертие?